Chistes 1.0

Bueno, aquí inauguramos nuestra sección de chistes (tanto buenos como malos) Esperamos que llegue a muchas secciones!!!



Ver más grande:

Spoiler:

¡Nunca dejes de sonreir, reir y decir tonterías! ^^

Primera ronda de chistes:

¿Como se dice el tren mató al gato en Francés?

El chuchu mató al miau miau
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¿Cuál es la web dedicada a los zapatos?
Ta.com

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Un diablito se cayó a un pozo y el otro diablito le dijo:
¿Cómo diablos te caiste ahí?

SEgunda ronda, chistes sobre Juanito, pepito y esos---

En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
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La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!
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Llega Juan a la tienda y dice:

¿Señor, tiene zapatos de cocodrilo?

Sí, con mucho gusto, ¿Cuánto calza su cocodrilo?
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Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:

Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?

Y el profesor le responde:

Como suena, Jaimito.

Y Jaimito escribió...

¡BUM!
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A ver, Jaimito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?

Que lo siento mucho, Señorita.
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Cierto profesor, le dice a sus alumnos:
Escriban la prueba del próximo viernes.
y dice Juanito: Profesor, ¿viernes se escribe con B grande o con V pequeña?
Pues, entonces, escriban prueba del lunes.

Le dice el profesor a Juanito:
-¿Dónde está la mancha Juanito?
A lo que responde:
-En su camiseta profesor.
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Le pregunta la profesora a Juanito:
-¿Cómo se llaman los barcos de Napoleón?
En ese instante ve pasar a una chica muy fea por la ventana y dice:
-¡Santa María la pinta que lleva la niña!
Y le dice la profesora:
-¡Muy bien Juanito un diez!

3ª ronda:
CHISTES DE ANIMALES

¿Cual es el colmo de una serpiente?
Llevar una vida arrastrada.
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Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
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Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!
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En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!
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Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 20.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matem'aticas complejas y sabe programar computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 20.000 pesos. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE..

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Mate al de la moto!
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Una cigueña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
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Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
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Una rata de laboratorio le dice a otra "yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando aprieto ese botón, él me trae la comida".

cuarta ronda:

Chistes de había una vez,,,,

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
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Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
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Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
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Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro
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Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
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Había una vez un coche tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
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Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.

Hola, tengo una peticion de Deeva sobre poner estos chistes que puse esta mañana en mi clase en este apartado, y como bien se dice, lo prometido es deuda :)

1º Un niño sale gritando de la cocina de su casa
-Mamá mamá, que las lentejas se estan pegando!!.-Y la madre le responde
-Pues por mí como si se matan!!
2º Primer acto: Sale un teléfono
Segundo acto: Sale el mismo teléfono con una tijera a la par.
¿Cómo se llama la obra?
Línea cortada
3º Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de
su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando
el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la
viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que
estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado. (Este es malo, lo sé)
4º Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al

comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:

- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...

Luego le dice a Eva:

- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.
5º Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :

- Vaya, yo deberia poder hacerlo mejor...

Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.
6º Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo

a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?
7º Dios estaba bromeando cuando Ella creo al hombre
8º Ring, ring.

Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se

cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su

voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip

sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono

y mensaje
9º Ring, ring.

Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo

no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el

suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal)

magia negra !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso !

Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!

Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare

yo luego ? BIP
10º Ring, ring.

Este contestador automatico esta conectado a un transformador de

50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu-

tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.

gusten ^^

gracias, con estos inauguramos la quinta ronda de chistes largos y absurdos.

ESOS SE ME DAN DE MARAVILLA!!! dejadme unos minutejos, que los cuelgo *MUAJAJAJAJAJA* no han oido nada ¬¬

Científicos de Alemania excavaron 30 metros bajo superficie y encontraron minúsculos trozos de cobre. Tras estudiar esos trocitos por largo tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que sus antepasados pobladores germánicos tenían una red telefónica hace ya 2.000 años.
A los rusos no les sorprendió lo más mínimo. Sus científicos excavaron más profundo. A 200 metros bajo tierra, hallaron unos trozos de cristal que, según sus análisis, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3000 años.

Los científicos españoles se pusieron manos a la obra sabedores de que sus hallazgos no tendrían parangón. Excavaron 125 metros bajo tierra y no encontraron nada, siguieron excavando 30 metros más y aún ¡nada!, entonces llegaron hasta los 250 metros, en total, ¡nada! de ¡nada!. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica vía satélite.

El primero es algo malo, lo sé:
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera

cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta

dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,

se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:

- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?

- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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Me siento tan mal por el primer chiste como a las pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron

unos bandoleros encapuchados y les dijeron

OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!

pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones

dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora",

a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas

tenia que ser a todas.
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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan

un brasileño, un estadounidense y un vasco;

Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?

Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.

Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.

Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.

Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!

Vasco : ¡Eso es ahora!
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- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de

100 kilos de grasa inútil en una sola noche?

- No, ¿cómo lo hizo?

- Se divorcio.
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El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:

- Ha llamado algun magia negra, Maruja?

- No, es usted el primero.

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- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?

- Yo tres o cuatro. Y tu ?

- Pues yo una o ninguna.

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Se que no son muy buenos, pero espero que tampoco sean tan penosos

Érase un día cuando dos pollitos andaban paseando por las vías del tren cuando a uno de ellos
se le quedó atrapada la patita y le dijo a su amigo que le fuese a traer una barra.

Su amigo tardó horas y por fin llegó con una pandilla de pollos diciéndole a su amigo, ¡¡que saque la
pata el pollito!!, ¡¡que saque la pata el pollito!!,
¡¡que saque la pata el pollito!!.
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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.



El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

El caballero Negro escribió:

Me siento tan mal por el primer chiste como a las pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron

unos bandoleros encapuchados y les dijeron

OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!

pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones

dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora",

a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas

tenia que ser a todas.
______________________

¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de

100 kilos de grasa inútil en una sola noche?

- No, ¿cómo lo hizo?

- Se divorcio.

Estos son buenísimos

bueno, ahí va la quinta ronda, chistes sobre M.D.I, en el foro de laura gallego se encuentran, pero POR FAVOR DECIR QUIÉN ES EL AUTOR en el foro de Laura ¿ok?

Chiste de:

~$¤Lunnhai¤$~

Jack, Alsan y Kirtash se encuentran en el baño. Jack acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse ... usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Yo, lo que hago lo hago bien. -
Alsan, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Yo, además de hacerlo bien, lo optimizo todo al máximo. -
Kirtash, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Yo, no me meo en las manos…

Chiste de:

Wailor

Lo siento pero es que este es buenísimo...

Se abre el telón y aparecen los barbaros Shurk-Ikail pegandose por Gerde.
Cual es el poema?
Gerde que te quiero Gerde.

Otro: cuales son los unicos hippies sin greñas? Los celestes.
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Chiste de:

marta-kirtash

Un día le dice Victoria a Kirtash:
-Mañana es el cumpleaños de Jack, ¿qué le regalamos?
-He pensado en regalarle un viaje para Nueva York-contesta él.
Victoria asombrada con la generosidad de Kirtash pregunta:
-¿Y el año que viene?
A lo que Kirtash responde:
-El año que viene a lo mejor vuelvo a buscarle...
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Chiste de:

Hassi

Hassi escribió:

>.< No sabéis cuanto echaba de menos este hilo.
jajajaja, marta, el que te has inventado tú está muy bien

Venga, ahora pongo uno de mi propia cosecha: (es muy malo, pero me da igual ):
- ¿Cuál es el grupo favorito de los feéricos?
- Green Day

o.O jajajajaja qué malo, por todos los dioses

PD. Gracias por abrir el hilo, prometo ser buena ^-^

la verdad es que son muy buenos, aunque Hassi diga que noo... el de ella es el que más me gusta.

De Kimico (si, la de ahí arriba)

- Si Shail hubiese tenido las dos piernas...
- ¡Podría haber retenido a Alsan en la luna llena!

Kimico... digas lo que digas me encanta!!!

Chistes de:

feérica gerde.

Se abre el telon y sale Victoria.
Como se llama la pelicula? La huerfana

Se abre el telon y salen Jack, Christian, Shail y Victoria.
Como se llama la pelicula? Los cuatro fantasticos.

Se abre el telon y sale Christian mirando a una persona a los ojos.
Como se llama la pelicula? El mentalista

Se abre el telon y sale Gerde preparandose para tirarse a un hombre.
Como se llama la pelicula? American pleyboy

Para comentar el apartado chistes...

--------------> Aquí

Se que estos no son de memorias de Idhun, pero hacen gracia XD







Este me recuerda este otro
chiste :
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
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Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.
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En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local ?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia
importada.



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Una
enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!
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- Doctor,
doctor, que estaba tocando la armonica y me la he
tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.

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Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.